2chの男女恋愛に関わる 復讐話寝取られ話旅スレ に特化した話題を掲載していきます。
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さよなら、青い鳥。

 




1 :失業者:1999/12/06(月) 22:13
い頃は近所の駄目人間おじ にしてたっけ・・・

よれよれの紺のジャンパ、べた付てそのままよりも少なえる毛。猫背気のない瞳

だその存在そののを見下てたね。

将来自分は絶対に出世すって何の根拠もなく思ってた

さいの日々の積み重ねが大人なるで続いてくなんて夢も思わなかっよ。

中学生の頃通っていた塾先生が言ってたな。

あんり頭くないか法政にしかかったんだはは

クラスのみんな笑いしてっけ。

何人がけたというだろうね。

毎日会社に通って遅くまで働いてるお父さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりした

を繰りて人に鹿にされて初めて分りました。

るって本大変。

っても後悔が待って。特じゃない

特別も何でもないんだっ、20代後半になてやっした

頃、眼でてしまったじさめんね。あなたのぶんまで生きうと思

時間が必要だったことだけは分かいんじさん。



3 :未社会人:1999/12/07(火) 02:24
肺腑を・・・。

まだ達観きない、いしない

もう少けあます。


5 :> 1:1999/12/07(火) 03:05
わかります。

高校学くの時は、まだなに持ってないに、すべを手にれたになってい

を伸ばせば何で手にるって

普通活がこんなにあやういものだなんて想像してなかた。

学電、安背広の袖がカテカになじさ見るたびんともいえない悲しちにたけど、は人種が違う人だと思ってた。


7 :>1:1999/12/07(火) 03:53
共感


8 :かし1999/12/07(火) 03:58
新聞を持ってに赤鉛筆を刺し親父を汚いを見目つああはくないね。」とっていたの自分がそうなりつつ




9 :竹林の七賢:1999/12/07(火) 04:02
学歴社会に溺れ、日々の生活に追われて、何も考えられなくなるなら まだ無職・ダメの方がマシだ。


17 :TAN:1999/12/07(火) 15:16
私もそうでした。

小学校の頃、通ってた塾の講師の学生に「??大だったらたいしたことないよね」とか言ってしまった。

??大って、地元の普通レベルの国立。望んでもそこすら入れない生徒の方が圧倒的であることも知らなかった。

しかもその学生、医学部。許して下さい。いまでも思い出すと冷や汗が出る。

あの学生、きっといい医者になっただろうな、こんなバカガキを笑ってみてたんだから。


言い訳すれば、親戚に現役東大文Ⅰがいたから、大学なんて誰でも入れると思ってたんだよ。

ひとり秀才がいるもんだから、親戚も集まると自然と学歴談義ばっかりしてたしね。

「!!高のレベルならこれくらいの大学だ」とか。子どもの頃、それを聞かされて育ったのがよくなかったんだよ。

私自身もそのころは勉強しか取り柄がなく、田舎の小学校では1番だったしね。


私もいちおう、世間ではいいといわれる大学に入れたけど、いまはひっきー。

しらずしらず叩き込まれた学歴主義の洗脳から逃れるには、自らここまで身を落とさねばならなかった。

学歴がどう有効で、どう無効なのか、功罪両面をこうして身を持って知る羽目になるとは。

私が親になったら、絶対に、子どもの前で学歴の話なんかしないんだ。

いい学校に入れるに越したことはないけど、人間それだけじゃない。

人と、八方美人でなくうまくつきあえること。

自分で考えて、自分で判断すること。

学校以外で得る趣味・特技・教養の大切さ。

それらがわかる子どもになって欲しい。

男の子だと期待してつい口が滑るから、女の子がいいな。

とか言ってるけど、家庭なんか持つこともないなあ、今のままじゃ。

もしくは、持っても、無意識のうちに「勉強しろ」とか「あの学校はバカ」とか言ってしまいそう。

やっぱり家庭なんか持たない方がいいんだ・・・



19 :18:1999/12/07(火) 15:23
わかるわかる!!君にも感動した!>17

もし私が経営者なら、君みたいにそれくらいしっかりした考えの人材に働いて欲しいと思うよ。


23 :1:1999/12/08(水) 00:44
>小さい頃からのの積み重ねが人になる続いくな夢にも思わなかったよ

これ、今、身にて実てい

さい頃から堕落してき自分悔するでしょうね。


24 :22さい:1999/12/08(水) 00:55
1さんの言ってることがちょっとはわかりそうな今日この頃。


26 :武田鉄也:1999/12/08(水) 01:09
「生きるってことはかっこわるいことだ」

っておちゃらけているが、自分が親になるような歳になって初めて自分の親に感謝するようになった。

子供を 成人するまで頭を下げ借金してでも育て上げ、大学にまで出す。

こりゃ今の俺にはできねぇ。自分一人が生きていくのが精一杯だ。


27 :名無しさん:1999/12/08(水) 02:09
父親がとても小さく見える時期が誰もあるだう。

も、父希望を自分に注いでくれ調とにいたとき、その存在俄然大きなもにみえてくる。

こまで育てが途方も果てく遠く長い道だったとにあらためて気く。

そしてその道はれから自分も歩む道なである。

なぜせめてあと10年早そのことにづかなかったのかが悔やまれる。

父親に一礼がたかった


32 :俺39歳中退:1999/12/09(木) 11:17
会社でこスレを見てがあふれて尿て急いでトイレに行った。

俺もそうだった。

高校でなまじ成が良かった尿自分は違う、必ず人生を歩むんだ思って

現在自分姿はなく、頭の中に描いた理想的な自分当の自分と思込んた。

何の付け無い自信能感、「青って、こううのを言るんだよ(違ってたらゴメ)


は違う名前で呼んでたど、そつに さできるまで30年かかっ

現実通に」生きていくこと、な努力を続けていがどれだけ変かた時には、俺の人間関係は壊滅てい

友人も恋家族との関係

望だけが心の中を占めいた


ただなければならなかたた、職にいてた。

何度めようと思ったけど、今さら求職する気力もなく、またームレスに勇気も根性もなったので、ずっとじ会社にいた。

思うと、が馬鹿にしていた普通の暮らし」にとどまろ必死になってい

普通と言ても、う結婚はない人との交しむなんて理だろう。


とりえずこの先でも生きていけるよ健康・貯人として最低の礼儀の3つキープできるよう努して努力しる。

「普通」馬鹿にして力を棄しバチたんだって。

でこんなに時間がかったんだろうね..

#偉言ってすみま。実際の俺は、あっだめめです。

でも、1さんの文章を読んで、本当心を動れたもで、書込まず

#いられませんでした。 こういう文章を書けのはいことです>



33 :いくら四谷大塚で:1999/12/09(木) 12:44
トップだったとしても、その後そのまま秀才でいられるかどうかは疑問ですね。

私の兄も四谷大塚→私立御三家に進んだまではいいものの、中高で友人ができず大学受験に失敗し、二流大学中退。

一応地方公務員にはなったのですが その人間関係で精神分裂になり、今では精神病院で暮らしています。

本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・






38 :>33:1999/12/10(金) 02:46
そんなに分裂病になるような人間関係なの?

地方公務員って。


44 :33:1999/12/10(金) 09:00
>38
、もとと精神ってたんですよ。

それが世間体裁ためにき始ですら、人間関係で躓たんだとうんですよね。

地方公務員っていっても都内の庁舎勤務だら、同僚も多かったみい。

だけどいつも被者妄想っていてそのトレスを家庭につけくるの親も兄妹変でした。

院は自分かしただけど、このいに自分の意言えて、自の感じてモヤモヤを理してくれる仲間を作ることできたら、そこで症状が悪化することもかった稿と思いますね。



34 :TAN:1999/12/09(木) 13:34
>本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・

本当にそう。

他者との出会いにおいてもそう。

高校の頃、尊敬できる友ができたんだけど、今にして思えば、かなり悪影響をうけていたとにも気づいた。

凄いパワーのある人で、ひきずられ過ぎ、人生をって無駄にすることになった。

失恋した彼女とも、私が情緒不安定でがいていた頃に出会ったばかりに嫌われちゃった。

でも、他者のせいにしてもしようがないな。

他者にひきずられる(あるいは、う思いこむ)のは、自分が弱いから。

「青い鳥」を求めていた時代が忘れられないのも、いまを生きていないから。

自己形成の問題点の根源は、せいぜい家庭どまりだと思う。

それすら気にらなくなる日が、早く来るといいのにな。


37 :自己ー。:1999/12/10(金) 01:18
2か中3の、自分は勉強ができるんだと思込んでた期に、このスレッドで語られていることを自説いてくれる大人がりにいたら、今の自分はこんなになていなかな(無職)。

当時の自分がそれに聞くたなかたかも婿んが

ラー塾の講師ではなくて、利きで将来とかを相大人がりにいたら、といまく思


私の場合、親は好きななさい」の一点張りだたし

にしろて言われても、子ったか調厳しさなんて知る由もなかたし。

戚づき上、に話が筒そうった

もし自分甥や姪ができ、信頼相手にってや稿たい


このスレ簿感銘を受けはみんなそ資格アリでしょう。

うまくいえど、家族学校・塾外のと話ことが自分の自己形成に必要だたな、ということです

だったら2ちゃんねるもそういうことに役つか


46 :aco:2000/01/28(金) 20:34
下に見ていたものが上に見える瞬間てありました。

家出して車中生活してた頃、朝コンビニで 土木作業員のおじさんたちをみて、朝、自分の行くところがあるのは 幸せなことだと。


51 :1234:2000/01/29(土) 16:03
井の頭公園で、鳩にえさをやりながら、俺も同じだと思った。


54 :31歳:2000/01/29(土) 20:49
スレッド泣いた。

学生の頃に描いていたビジョンとはまるでかけ離れた所に今いる。

「遠回りしても良いや」と思っていたけど気が付いたら何処に行きたかったのかも忘れてしまった気がする。

毎日の生活に追われてしまって景色も見れなくなってた。

青い鳥は捕まらないし、ピーターパンにもなれない。

歳をとれば色んな事がわかっていくんだろうと思っていたけど、どんどん わからなくなっていくし・・・怖くて蓋を閉めて見ない様にしていたのに1に開けられた。

ちょっとしっかりしなくちゃな・・・・



56 :星空:2000/01/30(日) 01:08
僕もそうです。

中学生くらいから今の自分は本当の自分ではなくて大人になればいつかきっと変われると信じていました。

ただ今は本気を出していないだけで本気をだせばいつでもすぐに自分なんてものは簡単に変われるはずだと。

でも現実には めんどくさいし明日から変わればいいやと思ってました。

どんどん先延ばしにして、ずっとずっと本当の自分を受け入れる事から逃げてきました。

でも遅すぎますがやっとこの年になって気がつきました。

幻だと思っていた僕の弱さもずるさも情けなさもすべてが僕そのものだったんですね。

そして それはイヤでも死ぬまで付き合っていかなければならないものだと。

普通の人はそんな事は当たり前の事なのでしょう。

でも僕は幼い頃から漠然としか自分の未来を考える事が出来なくて将来何になりたいとか夢などもありませんでした。

だから将来のために人並みの努力を怠り自分を正当化するために勉強やスポーツなど努力していた他人を内心軽蔑したりしていました。

愚かだったと思います。

今現在の自分はなるべくしてなったというか自業自得だと思っています。





>>次のページへ続く


 

 

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